第十七章 丧
两个人的世界,加上第三个人就成了笑话。
我发现活在这个世界上,就是想寻找和珍惜那些身体颤栗,心潮涌动的瞬间,一种肾上腺素还是多巴胺充斥颅内腑脏的兴奋感。无数个moment,为苍白的生活抹上绚丽的色彩。
给大家介绍我的英文名字吧,mona。
让我们,奔腾不息。
入夜,去吃饭,饿,饿到胃顿顿地疼,饥饿的感觉好可怕,身体实在的痛苦叫人把那灵魂抛去九霄云外,你再也不想追求什么浪漫和幸福,期盼可以吃点东西,什么都好。想到有一天再也没有钱买食物,脑子有点发白,灵与肉却始终分不开。
深更半夜世界一片寂静,难以入睡,你终于发现现实与物质的力量是那么强大,一堵巨大的黑色墙体在眼前驻扎,抬眼,见它直插云霄,我恐惧挨饿,恐惧受冻,恐惧尊严被践踏。生活可预见地一年比一年更糟糕,一想到未来就仿佛陷入了深渊,一如这日渐残破的身躯,把灵魂囚禁,可若没有身躯,灵魂也成了笑话。我想象自己抵抗、反抗,甩开所有束缚,可是无法。于是终于承认自己只是个废物罢了,没有人会关心垃圾是不是也想要干净和幸福,你的呼吸和心跳全是恩赐,如果不乖乖驯服,若还心存不满,那就,去死好了。
被推推攘攘,直到心灰意冷,无数次蜷缩哭泣,天寒地冻中抱住自己的肩,想着以后不光有痛苦和恐惧,还有虚无缥缈的希望,即使虚幻也抱有一丝期待,所以是个废物又如何,我没有钱,没有赚钱的技能,没有价值,甚至更可悲的是一个吸食家人血汗的吸血虫,我无以为报了,因为已经自顾不暇。
既认清了自己,也就可以不抱任何期待,可以安心一点,非常自私地活下去,嗯,我真的很想快乐地活着,我才不要抛弃自己,因为明白真正一直陪在我身边,用温柔地爱包裹着我的,是我自己,我看到内心中蜷缩颤抖着的孩子,遮蔽的眼不断流淌出泪水,伸出颤抖的手想摸摸她的头,抱抱她,可惜我们并不在一个维度,我便发誓,我永远不会抛弃她,我来保护她,即使可能伤害到其他人也不在乎了,因为她只有我了,只有我懂她的泪,她的一切,我陪她一起面对苦涩与艰难,我来守护她的纯真和笑容。
我只能自私,可是手握着父母的血汗钱,心还是会痛,怎么可能心安理得,可是我,什么都没有去做,没有决心走向独立,所以更痛苦,我觉得手握着钱的我和钱本身,都是罪恶。我没本事,只能为自己而活,我想拯救全世界,多可笑,我拯救自己的过程都如此艰辛,我就想幸福的活着,我没有野心,没有志向,我这种弱者在自然法则里活该被淘汰和碾压,苟延残喘也好,我想幸福地活着,活着,就有无尽的希望。
所以很抱歉我周围可爱的人,我把爱都给自己了,我没有办法,她需要我,没有我就不可以。
其实如果有得选,我不想学习了,不想读研,可是没有选择,没有退路,我的家人,以爱之名,告诉我现在不吃苦以后就要吃更多的苦,现在不努力不可以,让我加油,他们是对的,所有优秀的人、正常的人都这么想,咳,错的是我,不聪明,不勤奋,不奋斗,也不懂事,更抗拒人情世故,我是个废物对不起我的家人,对不起这个世界,对不起上帝,对不起太多,让人难过的是他们以为废物是宝,玉的原石能开出高贵的璞玉,一块普通的石头你把我切成八块,粉碎了也什么都没有,灰尘随风而去连石块的形状都没有了,我成不了龙也成不了凤,我学不好习也找不到好工作,我连洗盘子都不在行,只有点可怜的自尊心,卖不了钱。
我买不起房买不起车养活自己都困难,我在一天一天透支幸福,明知偷来的自由不能长久还是沉溺。
还好,我还可以做梦,梦中什么都有,人可以睡觉真好。
哭着哭着就笑了,其实防晒霜挺好的,以前是我涂太多才会黏乎乎,错怪它了,人还是要根据具体情况进行操作才会找到最舒服的量。
希望这世界上勤奋的人努力的人获得真正的幸福,至于我,没脸要求太多了,一期一会,这一生有太多一次而已,珍惜每一刻,感谢母亲和命运给我的生命,让我可以生活。